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Sexta Feira de Rock infernal!!!
Friday, August 31, 2007
Copiando na cara dura o blog " Picolinos", sexta feira , dia de mandar todo mundo ir a merda e curtir muito rock regado de Cachaça!!
acho difícil encontrar um blog de humor melhor do que o Jacaré Banguela, e a razão é que esses dois garotos Goianos, tem entre 20 a 26 anos idade de quem cresceu jogando vídeo game e assistindo animes (Cavaleiros do Zodíaco). Da pra notar a diferença de assuntos entre o JB e o kibeloco, esse ultimo que é feito por um publicitário carioca, de pouco mais de 30 anos. JB não é pra qualquer um, precisa ter raciocínio rápido, e o mais importante nos dias de hoje, conhecimentos tecnológicos. Essa é pra galera do Counter Striker
O Fabuloso Gerador de Lero-lero v2.0 é capaz de gerar qualquer quantidade de texto vazio e prolixo, ideal para engrossar uma tese de mestrado, impressionar seu chefe ou preparar discursos capazes de curar a insônia da platéia. Basta informar um título pomposo qualquer e a quantidade de frases desejada. Voilá! Em dois nano-segundos você terá um texto - ou mesmo um livro inteiro - pronto para impressão. Ou, se preferir, faça copy/paste para um editor de texto para formatá-lo mais sofisticadamente. Lembre-se: aparência é tudo, conteúdo é nada.
Caro padawan, vou te passar um tutorial traduzido para impressionar as todos com um high score monumental. Tutorial ilustrado, não tem como errar:
1. Mesmo copiando exatamente o local das torres, você poderá ter resultados diferentes em cada partida. Utilize as imagens do score e do gold apenas como referência.2. A eficiência das fases iniciais é crucial para uma pontuação alta. A pontuação depende do dinheiro.3. Existem algumas fases (fast, boss) que vale a pena comprar algumas torres extras e vendê-las antes da fase terminar.4. você tem 20 vidas que não geram dinheiro. Dinheiro gera dinheiro. Você pode converter algumas vidas em vez de comprar torres extras. A partir do nível 35 é melhor perder uma vida do que construir uma torre.
F = Arrow C = Cannon A = Air + = Níveis de upgrade
Level 01 (Ground) Defesa: 1CConstrua uma torre Cannon no canto superior direito. Level 02 (Ground) Defesa: 1C+Faça um upgrade na torre para o nível II. Level 03 (Ground) Defesa: 1C++Faça um upgrade na torre para o nível III. Level 04 (Ground) Defesa: 1C++Apenas pressione NEXT. Level 05 (Ground) Defesa: 1C++NEXT. Level 06 (Ground - Fast) Defesa: 1C++ 1Fconstrua uma torre Arrow à esquerda da torre Cannon. É possível passar dessa fase sem construir nada, mas na dúvida, construa. você precisará dela no futuro. Level 07 (Ground) Defesa: 1C++ 1FNenhuma construição é necessária, mas algumas vezes 2 creeps malditos conseguem escapar. No final da fase faça um upgrade no "Interest Rate" para 15%. Level 08 (Air) Defesa: 1C++ 1F 3ACompre 3 torres Air nível I. A dica é vender as 3 torres antes da fase terminar, e deixar a torre Arrow terminar o trabalho. É difícil, mas o dinheiro vale a pena. Level 09 (Ground) Defesa: 1C++, 1C+ and 1FConstrua uma torre Cannon nível II sobreposta à torre Cannon nível III. Coloque a sombra da torre nova sobre a metade da outra e clique com o botão direito. Isso fará o menu do Flash se abrir, então você pode clicar normalmente no local desejado. Level 10 (Ground - Immune) Defesa: 1C++, 1C+ and 1FNEXT. Level 11 (Ground - BOSS) Defesa: 1C++, 1C+, 1F++, 1F+, 1FConstrua uma torre Arrow nível II no topo da tela e outra torre Arrow nível III no meio. Venda as duas após o chefão passar pelas torres. Quando ele estiver quase morrendo, venda também a outra torre Arrow no canto superior direito e deixe as duas torres Cannon estraçalharem o filho da puta. Level 12 (Ground) Defesa: 2C++Faça um upgrade da torre Cannon nível II para nível III. Level 13 (Ground - Fast) Defesa: 2C++, 1C+Construa uma torre Cannon nível II sobreposta por baixo das 2 torres. Level 14 (Ground) Defesa: 2C++, 1C+NEXT. No final da fase faça um upgrade no "Interest Rate" para 20%.Dica: Se você perdeu alguma vida até agora, reinicie o jogo, não demora muito para chegar nesse ponto novamente. Perder vidas daqui pra frente é aceitável. Level 15 (Ground) Defesa: 3C++Faça um upgrade da torre nível II para nível III. Level 16 (Ground) Defesa: 3C++NEXT. Level 17 (Air) Defesa: 3C++, 3A++, 2AEssa fase é complicada, você tem que construir 5 torres Air, sendo que três delas são de nível II e duas no nível II (as duas que estão juntas). Venda as três da esquerda após os creeps passarem, a quarta quando tiver só um creep e a última quando acabar a fase. Level 18 (Ground) Defesa: 5C++Construa 2 torres Cannon nível III. Level 19 (Ground - Fast) Defesa: 7C++Construa 2 torres Cannon nível III. Venda a torre de baixo antes do último creep morrer. Level 20 (Ground) Defesa: 6C++NEXT. Level 21 (Ground - Immune) Defesa: 7C++ , 1C+Construa 2 torres Cannon, uma no nível II e outra no nível III. No final da fase faça um upgrade no "Interest Rate" para 25%. Level 22 (Ground - BOSS) Defesa: 8C++, 3F++, 2F+, 1FFaça um upgrade na torre nível II para o nível III e construa 6 torres Arrow da seguinte maneira: uma de nível I no meio, duas de nível II no canto superior esquerdo e três de nível III na parte de baixo. O chefão vai passar duas vezes pelo mapa, da segunda vez comece a vender as torres Arrow. Level 23 (Ground) Defesa: 8C++NEXT. Level 24 (Ground) Defesa: 9C++Construa uma torre Cannon nível III no canto superior direito. Level 25 (Ground) Defesa: 10C++Construa uma torre Cannon nível III no canto superior direito. Level 26 (Ground - Fast) Defesa: 14C++Construa mais quatro torres Cannon nível III no canto superior direito. Assim que os creeps passarem, venda as duas torres de baixo, e no final da fase venda tudo. Level 27 (Air) Defesa: 9A++, 1A+ Mais uma fase aérea, construa 9 torres Air nível III e uma torre Air nível II separada das outras. Venda todas as torres de baixo depois que os putos passarem, e deixe a torre nível II terminar o trabalho. No final venda todas as torres, finalmente acabou as malditas fases aéreas, phew!!!! Level 28 (Ground) Defesa: 13C++, 1C+Construa 13 torres Cannon nível III e uma nível II. No final da fase faça um upgrade no "Interest Rate" para 30%. Level 29 (Ground) Defesa: 15C++faça um upgrade na torre Cannon nível II para o nível III e construa uma nova torre Cannon nível III. Level 30 (Ground) Defesa: 17C++Construa mais duas torres Cannon nível III. Level 31 (Ground) Defesa: 20C++, 1CConstrua três torres Cannon nível III e uma torre Cannon nível I. Level 32 (Ground - Fast - Immune) Defesa: 31C++Quando você acha que estava ficando fácil, aparece uma fase rápida e imune. Faça um upgrade na torre Cannon nível I para o nível III e construa mais 10 torres Cannon nível III. Sobrepor as torres é essencial pois nas últimas fases você terá que colocar mais de 180 torres no mapa. Level 33 (Ground - BOSS) Defesa: 33C++Esse é o chefe final, construa 2 torres Cannon nível III. Ele vai passar 3 vezes, então você vai perder duas vidas. Level 34 (Ground) Defesa: 42C++Construa 9 torres Cannon nível III. Level 35 (Ground) Defesa: 64C++Construa mais 22 torres Cannon nível III. No final da fase faça um upgrade no "Interest Rate" para 35%. Level 36 (Ground) Defesa: 100C++Construa mais 36 torres Cannon nível III, você terá 100 torres no total. Level 37 (Ground) Defesa: 150C++Construa mais 50 torres Cannon nível III. Level 38 (Ground) Defesa: 180C++Construa mais 30 torres Cannon nível III. Compre vidas caso seja necessário, você tem dinheiro o bastante. Level 39 (Ground) Defesa: 180C++Tem 60 deles e cada um com 25 mil de hit points, que pesadelo. Não faça nada, apenas compre vidas e deixe as torres trabalharem.Com esse guia você conseguirá chegar a mais de 250 mil pontos e figurar na lista de top players do site. Com algumas melhorias é possível alcançar até 295 mil pontos, é só fazer algumas experiências.
A área circulada em azul corresponde aos campos, são 5 no total a área vermelha indica o metro mais próximo , que e Saint-Michel (azul) outra opção e descer na estação Pie-IX (verde), pegar o ônibus 139 nord e descer na Pie IX com Beaubien ou descer na estação Beaubien (laranja), pegar o ônibus 18 sentido leste e descer na 16º com Beaubien
Está terminando o colegial e não sabe o que fazer? Está pensando em uma pós-graduação? Conheça um pouco das profissões que você pode escolher:
ADMINISTRAÇÃO: Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são criaturas que irão falir sua empresa de um jeito profissional. Um macaco faz a mesma coisa que ele, só que a preço de banana...
ARQUITETURA: Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é viado o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco por um décimo do preço.
BIBLIOTECONOMIA: É um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve essa porra. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Um dos cursos preferidos das caçadoras de marido rico.
BIOLOGIA: São maconheiros, gays, e maconheiros-gays (maioria). A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar.
CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO: Tarados e pedófilos em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC`s está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas e filmes pornográficos, ou jogos. Todos pensam que vão ficar ricos criando um site revolucionário na Internet. Mas acabam mesmo é fazendo sitezinhos por 10 pratas.
CINEMA: Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curtas-metragens de segunda categoria. A maioria torna-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes.
DECORAÇÃO: Profissão adequada para viadinhos pobres que não tem grana para pagar uma faculdade de arquitetura. Todas sonham em ser Sig Bergamin e fazer sucesso na Casa Cor, mas acabam mesmo é fazendo velas e sabonetes artesanais em casa.
DIREITO: São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Como no Brasil tem mais faculdade de Direito do que botequim, você tem 99,9% de chance de acabar na segunda categoria. Dizem que existe uma 3ª categoria: Os advogados honestos, mas nunca ninguém viu.
ECONOMIA: Cursos formadores de picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos do Rio de Janeiro, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, em morte.
EDUCAÇÃO FÍSICA: Reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola). Os formados nesta merda ou estão sempre na praia jogando volei ou na academia vendendo bomba.
ENFERMAGEM: São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão assim mesmo. Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.
ENGENHARIA: Mestres da sapiência. Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios (que desabaram), pontes (que estão caindo), estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo a eles. Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar. Nunca faça um comentário do tipo "Ei, esse tal de Autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?" na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção já que não existem engenheiras para a reprodução.Profissão inútil com a atual onda de desemprego, há engenheiros-motoboy, engenheiros-mecânicos de automóveis, engenheiros-professores de primário, engenheiros-babás, etc.
FARMÁCIA: São uns frustrados que não tiraram nota suficiente para passar em Medicina e querem uma profissão que use jaleco. Mas pra quê diabos passar 5 anos estudando essa merda se você vai acabar sendo balconista de drogaria? E o pior nem é isso. Triste mesmo é perceber que o outro balconista, o "Severino Ceará" que mal fez o telecurso 1º grau entende muito mais de remédios do que você...
FILOSOFIA: O estudante dessa porra é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram "Super Xuxa Contra o Baixo Astral", e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme. A maioria acaba trabalhando como digitador de teses de outros idiotas estudantes de filosofia. O mesmo vale para Sociologia.
FÍSICA: Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa. Melhor manter distância. O mesmo vale para Metereologia.
FISIOTERAPIA: Os estudantes de fisioterapia pensam que vão cuidar de joelhos de jogadores de futebol famosos e milionários, e com isso ganhar muito dinheiro e fama. Mas acabam abrindo uma barraquinha de massagens na praia. São idiotas dignos de pena!
FONOAUDIOLOGIA: O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue ( o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase "Três pratos de trigo para três tigres tristes" estará contribuindo para a extinção desta triste profissão.
HISTÓRIA/GEOGRAFIA: Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo já que a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.
JORNALISMO: Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como "CÉSAR MAIA, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!" e os não puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme 2001: Uma Odisséia no Espaço, mas 100% deles dizem que entenderam.
LETRAS: Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade das faculdades existentes. Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram Titanic 17 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 17 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.
MATEMÁTICA: O sonho dourado de todo estudante de matemática é ser Oswald de Souza e participar do Fantástico com a zebrinha... Mas a realidade é o salário de 300 pratas do magistério municipal.
MEDICINA: Seres arrogantes e presunçosos. Alguns são presunçosos porque passaram na UFRJ, USP ou UNICAMP, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dezenas de litros de silicone em modelos gostosas, loiras e namoradas de jogadores de futebol. Muitos ficam ricos, mas um belo dia caem na mão de outros médicos arrogantes e presunçosos e se fodem.
MODA: Esse é o curso que encabeça a lista dos viadinhos assumidos. Todos sonham em ser Ocimar Versolato e ter lojas em Paris, Roma e Nova York, mas acabam é costurando fantasia no barracão da Mangueira ou da X9.
NUTRIÇÃO: Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.
OCEANOGRAFIA: Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente não sei o que eles são. Alguém aí já viu algum oceanógrafo?
ODONTOLOGIA: O dentista recém-formado trabalha 16 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.
PEDAGOGIA: Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade desta merda de curso.
PSICOLOGIA: Profissão facilmente substituída por um tarólogo ou astrólogo dado o elevado grau de semelhança e importância destas duas atividades. Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco).
PUBLICIDADE E PROPAGANDA: Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os reclames da Fanta ou aquele escroto da Casas Bahia não merecem ser classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria numa criatura que usa a expressão "self-made man" em vez de "auto-didata" e que usa gravata do Mickey Mouse? Nem eu... São o que há de pior na humanidade. Só perdem para os militantes do PT, argentinos e vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.
QUÍMICA: O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo,principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Não há notícias de algum químico que jamais tenha sido aprovado no bafômetro ou no anti-doping.
RELAÇÕES PÚBLICAS: O profissional de RP acha que vai se formar e cuidar da integridade da carreira de uma celebridade ou trabalhar para manter a imagem de alguma empresa multimilionária. Pena que isso não passa de uma ilusão já que no Brasil o máximo que ele irá conseguir é um emprego de assessor de vereador e ficar respondendo e-mails de xingamentos pro coitado. É sempre ele quem recebe todo o peso e urucubaca que a gente deseja para os políticos de nosso país. Pelo menos uma coisa boa: com tanto político desonesto não vai faltar emprego.
SECRETARIADO: Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico. A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.
TERAPIA OCUPACIONAL: Jovens senhoritas que ocupam seus tempos fazendo terapia, que pode ser compreendida por crochê, tricô, babado ou simplesmente assistir TV. Minha avó é uma terapeuta ocupacional e não sabe.
TURISMO: Os candidatos ao curso de Turismo acreditam piamente que passarão a vida passeando, viajando de avião e conhecendo o mundo. 97% dos candidatos a este curso que assistiram o filme Titanic se surpreenderam quando o navio afundou.
VETERINÁRIA: Taí um ramo de futuro... O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com o milionário mercado de extração de sêmen/óvulos de bovinos e suínos. Putz... Enfiar a mão em tabaco de vaca ou ficar masturbando boi deve ser extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra fazer essas nojeiras. Mas a maioria acaba mesmo é dando banho em poodles em petshops.
